Svante

Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!

Kolme ruotsalaista bordellissa

Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Kööpenhaminan yössä.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi:
"Mitäs ne ruotsalaiset haluavat?"
"No me haluttaisiin panna", sanoi rohkein ruotsalainen.
"Onkos niillä ruotsalaisilla rahaa?" kysyi bordelliemäntä.
"On meillä, 50 kruunua per naama", vastasi rohkein ruotsalaisista.
"Voi helvetin tollot", sanoi bordelliemäntä,
"Sillä rahalla saatte panna toisianne", hän jatkoi ja löi oven kiinni.

Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas ja emäntä meni avaamaan:
"Mitä helvettiä ne ruotsalaiset täällä taas tekee?" kysyi bordelliemäntä.
"No me tultiin maksamaan..."

Suomalainen...

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat junassa. Ruotsalainen kävi kerskumaan, että ruotsissa henkselit ovat niin vahvoja, että niitä pystyy käyttämään köyden vetoon. Norjalainen sanoi taas, että norjalaiset henkselit olivat niin vahvoja, että niitä pystyi käyttämään kuorma-auton veton. Suomalainen ei sanonut mitään. Yht äkkiä juna lähti taaksepäin… Suomalainen samoi: Oho, henkselini taisivat jäädä rautatieaseman oven väliin.

Kaksi ruotsalaista

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi: - Mitenkähän pojilla sujuu?

Tamperelainen meni

Tamperelainen meni kodinkoneliikkeeseen.
- Mää tahtosin ostaa ton television!
- Ei myyrä tamperelaisille, myyjä sanoi!
Tamperelainen naamioitui venäläiseksi ja meni uudelleen myymälään.
- Haluaisi ostaa tjuo televiizio!
- Ei myyrä tamperelaisille!
Sitten ostaja naamioitui ruotsalaiseksi:
- Ville köpa tuå televisiå!
- Ei myyrä tamperelaisille!
- Mistä hitosta sää tierät, että mää oon Tampereelta?
- Kun se ei ole televisio. Se on mikroaaltouuni

Suomalainen ja ruotsalainen istuivat

suomalainen ja ruotsalainen istuivat kapakassa. ruotsalainen alkoi kehua heidän saavutuksillaan.
- meillä oli wasa laiva.
johon suomalainen.
- meillä oli finnjet.
ruotsalainen
-meillä oli ericsson.
- meilläpä oli nokia.
ruotsalainen aikoi pistää luun kurkuun.
- mutta me keksimme seksin.
suomalainen oli hetken vaiti ja sanoi.
- me keksimme harjoittaa sitä naisen kanssa.

Mies oli soutelemassa

Mies oli soutelemassa järvellä ja jumala katseli tylsistyneenä touhua kun mies hoki ”yks, kaks, kolme, neljä, viis.”.

No Jumala päätti sitten huvikseen poistaa toisen aivolohkon nähdäkseen mitä käy. ”kaks, neljä, kuus..”. No sitten Jumala päätti toistaa kokeen toisella aivolohkolla. ”yks, kolme, viis..”

Jumala mietti hetken ja päätti poistaa molemmat aivolohkot kerralla, jonka jälkeen mies höpötti ”Et, two, tre, fyra, fem…”

Ruotsalainen tuli kotiin

Ruotsalainen tuli kotiin istuttuaan kuusi vuotta vankilassa. Vaimo julisti:

- Nyt saat sellaista, mitä et ole saanut kuuteen vuoteen!

- Ihanko totta? mies riemastui. Onko janssonin kiusausta!?

Ruotsalainen tuli kotiin

Ruotsalainen tuli kotiin istuttuaan kuusi vuotta vankilassa. Vaimo julisti:
- Nyt saat sellaista, mitä et ole saanut kuuteen vuoteen!
- Ihanko totta? mies riemastui. Onko janssonin kiusausta!?

Ruotsalainen miljonääri

Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät.
Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi:
- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman.

Ruotsalainen oli ensi kertaa lapissa

Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
- Minkä niminen on tuo tunturi?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?

Kolme lapinkävijää

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock.

Ruotsalainen poliisipartio

Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on aina mies ja nainen?

- Jotta vältyttäisiin työpaikkaromansseilta.

Lentosuukot

Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!

Turistinainen

Turisti nainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Memmä huoli Ruottin rahhaa!

Suomalainen syö aamiaista

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään,leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen.
" Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

Ruotsalainen maanviljelijäpariskunta

Ruotsalainen maanviljelijäpariskunta luki iltapuhteikseen lehtiä.
- Tämän lehden mukaan ihminen on ainoa elämänmuoto, jonka naaraat saavat
orgasmin, mies sanoo.
- Vai niin, vaimo toteaa viekottelevalla äänensävyllä. Todistapa se.
- Selvä, vastaa mies ja lähtee pihalle.
Puolen tunnin päästä hän palaa väsyneenä ja julistaa:
- Olen varma, että lehmä ja lammas eivät ainakaan saaneet, mutta siasta
on vaikea sanoa, sillä sehän vikisee aina.

Jonoa

Ruotsalainen tuli Suomeen ja hänelle tuli paskahätä. Hän tapasi poliisin ja kysyi:
- Mihin voin heittää roskat?
Poliisi vastasi:
- Nurkan taakse, oranssiin koriin.
Ruotsalainen kiitti neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan hänen touhujaan, jolloin ruotsalainen sanoi:
- Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä, ettei tarvinnut jonottaa. 

Majakka

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti.
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Ja täällä puhuu matruusi. Me emme aio väistää.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka. 

Rantavahti

Ruotsalainen rantavahti ensimmäisenä työpäivänään:
- Onpa täällä paljon ystävällisiä ihmisiä.
- Kuinka niin?
- No kun ainakin kuusi ihmistä on vilkuttanut minulle tuolta vedestä.