Kaksi mummoa

Kaksi mummoa istui vanhainkodin pihalla tupakilla..Alkoi sataa ja toinen
heistä vetäisi kortongin taskustaan, leikkasi pään pois ja laittoi sen
tupakin päälle..Mikäs tuo on? Tää on kortonki, voi sateellakin tuprutella
tupakkia.- Mistä niitä saa? - Apteekista näitä saa..Mummo otti heti
amusella taksin ja pölähti apteekkiin..Paketti kortonkeja, sanoi nuorelle
apteekkari naiselle..Nainen hämmästeli, sillä olihan mummo jo ainakin
80 vuotias..No, mitähän merkkiä laitetaan? - Ei sen väliä, kunhan
sopii camelille.

Mummu ja vaari

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Kaksi mummoa

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan
kondomin,
leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi
polttamista.

Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?"
"Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka
sattaaki", mummo vastasi.
"Mistäs tuommossii oikein saa...?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit
saa." mummo vastasi.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja
pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo
ainakin 80!
Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
"Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva." 

Hajuaisti kunnossa

HAJUAISTI KUNNOSSA
Vaelteleva kauppias sattui maalaistalon ovelle ja oven avasi kaunis blondi.
"Kävisikö neidille vähän suki-suki?"
"Ei kehtaa, mummo on vintissä"
"No tehdään se kaapissa niin mummo ei näe"
"Ei se haittaa mummo on sokea."
"No miksei sitten"
"Ko mummo on vintissä"
"No tehdään se hiljaa, niin ummo ei kuule."
"Ei se haittais, mummo on kuuro."
"No miksi ei sitten?"
"No kun en kehtaa"
Jonkin suostuttelun jälkeen mies sai naisen suostuteltua olohuoneen
sohvalle ja juuri kun hän laski housut nilkkoihin, vintistä kuului
huuto:
-"MISTÄ NOIN KRISTUKSEN HYVÄ MULUKUN HAJU TULLOO??"

Salaisuus

Olipa kerran turkkulaine ilotyttö jolla oli “pelimanni-henkeä” , hän oli onnistunut pitämään todellisen ammattinsa salassa sukulaisiltaan.

Vappuna poliisit pidättivät tytön ja joukon muita prostituoituja Kupittaalla. Poliisit laittoivat iloiset tytöt poliisiaseman eteen jonoon odottamaan kuulusteluja.

Tyttö seisoi jonon jatkeena, kun hänen vanha isoäitinsä sattui kulkemaan ohi.

– Mitä sinä oikeen siinä odotat? Mummo uteli.

– Jonotan ilmaisia appelsiineja, tyttö keksi hätävalheen.

Isoäiti piti appelsiineista, joten hän liittyi jonoon.

Kun tuli mummon vuoro päästä sisälle, poliisit katsoivat vanhusta hieman oudoksuen ja ehkä vähän jopa kummastellenkin.

Sitten yksi konstaapeli rohkeni kysyä:

– Kuinka te ikäihminen oikeen teette sen?

– Minä otan tekohampaat pois ja imen, vastasi mummo silmät loistaen.

Kuulokoje

Mummo oli saanut kuulokojeen. Innoissaan hän meni näyttämään sitä toverilleen.
- Katsos mitä minulla on, sanoi mummo toverilleen näyttäen kuulokojetta.
Toveri kysyy:
- Mitä sukulaisesi sanoivat kuullessaan asiasta?
- Eivät he tiedä mitään, en ole kertonut asiasta heille ja olen
muuttanut testamenttianikin jo kolme kertaa.

Vintissä valo

"Naapurin mummo tuli lääkäristä ja kertoi bussikuskille:" Kyllä nuo lääkärit on viisaita! Sanoi,minulle heti että teillä on vintti pimee"....mistä se tiesi ettei mulla ole vintissä valoja"."

Hississä

Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen nainen. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon nainen vastasi: Dior 150euroa. Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen nainen ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 240euroa. Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: lanttulaatikko 3euroa.