Erä

Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen:
- Toden totta. Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman miellyttävämmäksi ja helpommaksi sietää.
Mies kakisteli ja sanoi:
- Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan.
- Et sinä, mutta minä olen.

Mies meni viinakauppaan

Mies meni Viinakauppaan ja tivasi myyjältä;Onhan tämä varmasti tuoretta Kossua?
Myyjä; No,varmasti,tänään tullutta !! Miksi epäilette?
Mies; No,kun kotona väitetään,että haisen aamuisin vanhalle viinalle!

Hirvimetsällä

Kertauksen vuoksi...Näin Hirvenmetsästyksen aikaan...
Vaimo kyseli mieheltään:
- Muistatkos sen viimesyksyisen metsästysreissusi ?
- Kyllä, miten niin ?
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.

Pariskunta päätti

Pariskunta päätti "vetäistä pikaiset". 

Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona. 

Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle 

ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. 

Itse he menivät makuuhuoneeseen. ...

Poika alkoi raportoida: 

"Peltoset lähti ulos". 

"Jaska on taas humalas". 

"Näyttäis, että Laineilla nussitaan". 

Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin. 

"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti. 

"Santtukin seisoo parvekkeella!"

Metsästäjä

Metsästäjä joutui vankilaan laittomasta hirvenmetsästyksestä. Vaimo tuli vankilaan vierailulle ja kysyi: - Miten voit? Mies vastasi: - Hyvin, mutta on hirveä ikävä.

Olin onnekas

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea. Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa?
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin kiimassa hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ulko-ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta….
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
Tarinan opetus: Muista pitää kondomit aina autossa !.. 

Mies ja vaimo

Mies ja vaimonsa vaihtoivat tietokoneelleen uutta salasanaa.
Mies kirjoitti: "Kullini"
Vaimo repesi nauramaan ja nauroi lattialla kippurassa, kun ruudulle ilmestyi viesti: "Virhe, ei riittävän pitkä"

Kävipä

Kävipä kerran ruotsinlaivalla niin, että 1 hh oli myyty kahteen kertaan. Eli herra Make ja rouva Tellu (nimet muutettu), jotka kumpikin olivat tahollaan naimisissa saivat saman hytin. Tilanne oli tietysti hyvin hämmentävä, mutta koska kumpikin oli jo paluumatkalla ja väsynyt eli odottivat vain unta, päättivät he tyytyä tilanteeseen. Olihan hytissä sentään kerrosvuode ja päätettiin, että Make menee ylävuoteeseen ja Tellu jää alas. Uni voitti matkaajat hetimiten, mutta joskus puolen yön jälkeen make heräsi vähän viluisena - tiedättehän tuon laivojen hyttien katoissa suhisevat ilmanvaihdon. Make kuunteli aikansa ja totesi, ettei se alakerran rouvakaan taida nukkua. Make kurkisti vuoteensa laidan yli ja todentotta hereillähän se Tellu oli. Niinpä Make rohkaisi mielensä: "Anteeksi rouva, mutta voisitteko antaa sieltä alakaapista minulle viltin kun minua paleltaa".
Tellu:" Kuule Make, voitaisiinko kuitenkin tehdä niin, että kuvittelisimme olevammekin keskenämme naimisissa?"
Make *hämmentyneen ilahtuneena* : " No toki sehän olisi oikein mukavaa!"
Tellu:" No hyvä. Hae saatana ite vilttis!" 

Aviopari

Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin.
- Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan, vaimo kysyi.
- Laita se jalkojesi väliin.
- Mutta entäs haju, vaimo jatkoi.
- Pidä sen nenästä kiinni, vastasi mies.

Missä olet ollut

- Missä olet ollut? vaimo tiukkasi miehensä tullessa yömyöhällä kotiin.
- Pelattiin poikien kanssa korttia, otettiin vähän viinaa ja muhinoitiin tietysti myös naisten kanssa. 
- Älä valehtele, vaimo kiljui. - Olet taas ollut pelaamassa golfia!

Vaimo

Vaimo marmatti miehelleen.
– Olen lopen kyllästynyt siihen, että kaikki se mitä yhdessä omistamme on sinun puheissasi aina yksistään sinun! On sinun talosi, sinun autosi, sinun kesämökkisi… Mitä sinä muuten sieltä laatikosta etsit?
– Meidän kalsareitamme?

Pariskunta

Pariskunta oli ollut naimissa 20 vuotta. Joka kerta kun he rakastelivat , mies vaati että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset...

Tutkimus

mies näytti vaimolleen tutkimusta, jossa kerrottiin, että naiset käyttävät kaksinkertaisen määrän sanoja miehiin verrattuna. vaimo tuhahti ja vastasi:

-niin, koska naisten täytyy aina kertoa miehelle samat asiat kahteen kertaan.

-mitä?

Äidillä oli kolme tytärtä

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.

Kaksi ruotsalaista

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi: - Mitenkähän pojilla sujuu?

Mies tuli kotiin

Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:
Mitä sinä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
Olin lääkärissä tänään ja hän sanoi, että minulla on rinnat kuin 25
vuotiaalla!
Tähän mies:
Sanoiko hän mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sinä raahaat
mukanasi?
Tähän vaimo vastasi:
Ei sanonut, sillä me ei puhuttu sinusta mitään.

Pariskunta meni illalla

Pariskunta meni illalla vuoteeseen.
Mennessään mies piipahti kuitenkin hakemassa lasin vettä ja Aspirinia.
- 'Ole hyvä rakkaani', mies lepersi.
- 'Mutta eihän minulla ole päänsärkyä!'
Mies hymyili tyytyväisenä.

Mies tuli kotiin

Mies tuli kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Vihdoinkin minulla on mahdollisuus parempaan työpaikkaan!
- Loistavaa, vaimo sanoi. Saitko ylennyksen?
- Ei, sain potkut.

Mikä ero on

Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

Nainen tuli lääkäriin

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että
miten se nyt voi olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista.
Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän
kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."