Naapureina

Naapureina asuvat papat juttelivat aidan yli.
- Oletko ostanut uuden auton?
- Olen.
- Minkä merkkinen se on?
- Honda. Tule vain autotalliin sitä ihailemaan.
Keskustelu jatkui autotallissa:
- Hieno auto, mutta eihän se ole Honda vaan Mitsubishi!
- Hyvähän sinun on se sanoa, kun sinulla ei ole tekohampaita.

Kauanko

- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa? 
- Sanotaan viisi tai kuusi. 
- Kuukauttako? 
- Ei, kun autoa.

Mä olin eräänä aamuna

Mä olin eräänä aamuna ajamassa Länsiväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Bemaria.
Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa.
Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.
Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.

Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä.
Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille. Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen.
Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!

Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??!!

Matkustaja taksissa

" Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen
ja koputti kuljettajaa olkapäähän.
Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan, osuen melkein bussiin
ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen suurta näyteikkunaa.
Taksissa oli hetken täysin hiljaista
ja sitten yhä tärisevä kuski rikkoi hiljaisuuden sanoen,
"Olen pahoillani, mutta pelästytit minut pahanpäiväisesti."

Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle
ja sanoi ettei tajunnut,
että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet niin totaalisesti.

Kuljettaja vastasi,
"Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun syytäni.
Tänään on ensimmäinen työpäiväni taksikuskina.
Olen ajanut ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."

Maalaiselämää

MAALAISELÄMÄÄ...
Toteutimme pitkäaikaisen haaveemme ja hankimme maatilan. Pian huomasin, että kaupunkilaistytöllä voisi mennä vähän aikaa ennen kuin voisi kutsua itseään maatilan emännäksi. Postissa asioidessani eräs kyläläisistä kysyi, olinko siitä talosta, jonka pihassa oli pieni ruskea hieho. "En", minä vastasin. "Minä ajan pienellä punaisella Unolla." 

Miksi miehet pitävät

Miksi miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Kuusi ihmistä

Miten kuusi ihmistä mahtuu henkilöautoon?
- Yhdellä on Matti kukkarossa, toisella Yrjö sylissä ja kolmannella Eerikson taskussa.

Perävaunu

poliisi pysäytti kuorma-auton kuljettajan tiellä. -Autosi takavalot eivät toimi,konstaapeli ilmoitti. Kuljettaja kapusi alas katsomaan autonperää. Hänen suunsa loksahti auki,ja hän mykistyi hetkeksi täysin. Konstaapeli huomautti takavaloista uudelleen.- Lakkaa jo jankuttamasta niistä valoista! On tässä tärkeämpääkin mietittävää,kuljettaja kivahti.-En ymmärrä,mihin perävaununi on kadonnut.

Autolla ajaessa

Kun ajoin moottoritietä tänään, katsoin sivulleni, jaa siinä tuli nuori mies upo uudella BMW:llään. Hän ajoi yli 120.n kilometrin tuntinopeudella, kasvot melkein kiinni taustapeilissä ja ajeli partaansa!
Käänsin katseeni pois vain hetkeksi ja kun käänsin katseeni takaisin, niin huomasin, että hän ajoi puoliksi minun kaistallani - edelleen kasvot peilissä ja parranajokone työssä!
Pelästyin niin että pudotin huulipunani auton lattialle, ja samassa putosi juustovoileipä toisesta kädestäni.
Hädissäni yritin saada hallintaani omaa autoani, jota ohjasin polvillani, ja kännykkä putosi korvaltani suoraan kahvimukiini joka oli jalkojeni välissä - siitä poltin itseni kunnolla ja kun huusin kipuani, niin pudotin palavan tupakkani ja poltin ison reiän uuteen puserooni - ja MINULLE HYVIN TÄRKEÄ PUHELU KATKESI!

KUINKA SAATERI IHMISET AJAVAT LIIKEENTEESSÄ?????

Vähän ajettu

Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään. – Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen. – Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen. Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen. – No, joko olet myynyt autosi. – Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain [...]