N A U R E T T A V A A :-D): pikkutuhmat

Näytetään tekstit, joissa on tunniste pikkutuhmat. Näytä kaikki tekstit

Kolme ruotsalaista bordellissa

Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Kööpenhaminan yössä.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi:
"Mitäs ne ruotsalaiset haluavat?"
"No me haluttaisiin panna", sanoi rohkein ruotsalainen.
"Onkos niillä ruotsalaisilla rahaa?" kysyi bordelliemäntä.
"On meillä, 50 kruunua per naama", vastasi rohkein ruotsalaisista.
"Voi helvetin tollot", sanoi bordelliemäntä,
"Sillä rahalla saatte panna toisianne", hän jatkoi ja löi oven kiinni.

Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas ja emäntä meni avaamaan:
"Mitä helvettiä ne ruotsalaiset täällä taas tekee?" kysyi bordelliemäntä.
"No me tultiin maksamaan..."

Kolme nunnaa

Kolme nunnaa keskusteli askareiden lomassa:

-Kävin eilen siivoamassa uuden papin työhuoneen, ja löysin
pornolehden, kertoi ensimmäinen nunna.
-Mitä teit sille?
-Heitin pois.

Toinen nunna ei jäänyt huonommaksi:

-Minä taas löysin viime viikolla hänen huoneestaan kondomeja.
-Mitä teit niille?
-Tein neulalla pieniä reikiä jokaiseen.

Kolmas nunna kalpeni ja pyörtyi.

Intiaanipoika

Intiaanipoika kysyi yhtenä päivänä äidiltään:
- Äiti, miksi veljeni nimi on Pauhaava Myrsky?
- Siksi koska hänet pantiin alulle pauhaavan mysrkyn aikana. Vastasi äiti.
- No miksi siskoni nimi on sitten Viljapelto? Kysyi poika ihmeissään.
- Hänet pantiin alulle viljapellossa. Vastasi äiti ihmetellen.
- No miksi toisen veljeni nimi on sitten Suuri Taistelu? Kysyi poika.
- Siksi koska hän syntyi suuren taistelun aikana.. Kuules Revennyt Kumi, mitä oikeen utelet?

Kaksi mummoa

Kaksi mummoa istui vanhainkodin pihalla tupakilla..Alkoi sataa ja toinen
heistä vetäisi kortongin taskustaan, leikkasi pään pois ja laittoi sen
tupakin päälle..Mikäs tuo on? Tää on kortonki, voi sateellakin tuprutella
tupakkia.- Mistä niitä saa? - Apteekista näitä saa..Mummo otti heti
amusella taksin ja pölähti apteekkiin..Paketti kortonkeja, sanoi nuorelle
apteekkari naiselle..Nainen hämmästeli, sillä olihan mummo jo ainakin
80 vuotias..No, mitähän merkkiä laitetaan? - Ei sen väliä, kunhan
sopii camelille.

Mikä on miehen käsitys

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?

-Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia,

tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Oli varmaan piinallista

Oli varmaan piinallista, kun erehdyit naisten saunaan uimahallissa.

- Ei se mitään. Ryhdistäydyin ja kysyin: »Onko joku herroista nähnyt

silmälasejani?»

Kateutta

Miksi naimisissa oleva mies ja sinkkumies kahdehtivat toisiaan? – Molemmat luulevat, että toinen saa useammin.

Bill Gates

Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?

– Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.

Naapurin täti

Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: – Äiti, mitä te oikein teette? – Öö... äiti änkytti. – Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos. – Mahtaako se auttaa, poika epäili. – Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.

Äidillä oli kolme tytärtä

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.

Pikku-Kalle meni lääkäriin

Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin. - Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti. - Juu juu, siksi minä sen haluankin. - Miksi näin synkeät ajatukset? - Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle! :DDD

Kaksi ruotsalaista

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi: - Mitenkähän pojilla sujuu?

Suomalainen ja ruotsalainen istuivat

suomalainen ja ruotsalainen istuivat kapakassa. ruotsalainen alkoi kehua heidän saavutuksillaan.
- meillä oli wasa laiva.
johon suomalainen.
- meillä oli finnjet.
ruotsalainen
-meillä oli ericsson.
- meilläpä oli nokia.
ruotsalainen aikoi pistää luun kurkuun.
- mutta me keksimme seksin.
suomalainen oli hetken vaiti ja sanoi.
- me keksimme harjoittaa sitä naisen kanssa.

Miehestä on tullut

Miehestä on tullut vanha silloin, kun nuoren tytön näkeminen herättää
muistoja eikä himoja.

Pariskunta meni illalla

Pariskunta meni illalla vuoteeseen.
Mennessään mies piipahti kuitenkin hakemassa lasin vettä ja Aspirinia.
- 'Ole hyvä rakkaani', mies lepersi.
- 'Mutta eihän minulla ole päänsärkyä!'
Mies hymyili tyytyväisenä.

Nainen tuli lääkäriin

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että
miten se nyt voi olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista.
Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän
kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."

Kaksi vaaria

Kaksi vaaria karkasi vanhainkodista. Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään?-" Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen." Ilotalossa poke mietti - annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat. Ei ne kummiskaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja. - Homman jälkeen vaarit juttelivat: - Mulla taisi olla kuollu, kun se vaan makas suu auki eikä puhunut mitään. - No, mulla oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa olevaa näppylää, niin ekaks se pieras ja sitten se lensi ikkunasta ulos..

N A U R E T T A V A A :-D)