Oli hautajaiset

Oli hautajaiset, ja pappi oli juuri lopettanut siunauksen hautaan lasketun
avoimen haudan äärellä. Vainajan muistoa kunnioitettiin vielä hetken
hiljaisuudella, kun läheiseltä raviradalta kuului kovaääninen tiedotus:
"Luukut kiinni, lähtö hyväksytty!"

Kolme nunnaa

Kolme nunnaa keskusteli askareiden lomassa:

-Kävin eilen siivoamassa uuden papin työhuoneen, ja löysin
pornolehden, kertoi ensimmäinen nunna.
-Mitä teit sille?
-Heitin pois.

Toinen nunna ei jäänyt huonommaksi:

-Minä taas löysin viime viikolla hänen huoneestaan kondomeja.
-Mitä teit niille?
-Tein neulalla pieniä reikiä jokaiseen.

Kolmas nunna kalpeni ja pyörtyi.

Nainen pyysi

Nainen pyysi rakastajansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta aviomies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekaappiin, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika: "250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika: "750 euroa."
Mies: "Hyvä. Ostan sen."
Muutama päivä pojan isä ehdotti: "Haeppas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta! Paljon enemmän kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."

Pappi ja suntio

Pappi ja suntio laskevat kolehtia.
- Taitaa inflaatio taas kiihtyä. Napin hinta
on nousussa kun viisisenttisiä on taas näin paljon.

Mies ajoi rekalla

Mies ajoi rekalla neekerin yli, tuli toinen, ajoi senkin yli.
Mies otti liftaavan papin kyytiin, tuli taas neekeri ja mies ajatteli että vittu kun mul on pappi kyydissä niin en voi ajaa sen yli.

Mies ajoi kuitenkin ihan sen vierestä just silleen ettei osunut siihen, mutta pappi avasi just silloin oven. Kuski kysyi : "Miksi sä noin teit ?"

Johon pappi vastasi:

''Näin ettet ois saanu sitä niin otin sen ovella''

Poliisi pysäytti

Poliisi pysäytti maantiellä ajaneen papin, ja näki että penkillä oli tyhjä viinipullo. - Olettekos juoneet? poliisi kysyi. - Juu, vettähän tässä. pappi vastasi. - Mutta eikös tuo ole viinipullo? poliisi kysyi, otti pullon ja nuuhkaisi pulloa. -Tämähän on viiniä! Pappi katsoi taivasta, risti kätensä ja sanoi: Hän teki sen taas.

Poliisi pysäytti

Poliisi pysäytti maantiellä ajaneen papin, ja näki että penkillä oli tyhjä viinipullo. - Olettekos juoneet? poliisi kysyi. - Juu, vettähän tässä. pappi vastasi. - Mutta eikös tuo ole viinipullo? poliisi kysyi, otti pullon ja nuuhkaisi pulloa. -Tämähän on viiniä! Pappi katsoi taivasta, risti kätensä ja sanoi: Hän teki sen taas.

Taivaan portilla

Taivaan portille tuli elämänsä hurskaasti ja siveellisesti elänyt pappi. Pietari oli siellä häntä vastassa.

Pietari: Heipähei, mikä on nimi ja ammatti?
Pappi: Pastori Rytkönen... Olenko taivaassa?
Pietari: Et vielä, mutta katsotaan kirjasta pääsitkö sisään. Rytkönen... Rytkönen... hmmm. Ei löydy, sori.
Pastori: Ei löydy..? Tarkoittaako tämä..

Juuri silloin paikalle tepasteli jo pitkään ennen kuolemaansa rappiolla liidellyt bussinkuljettaja Mononen, ja tervehti Pietaria iloisesti lyömällä koreat high fivet.

Mononen: Terve Pietsku, vanha kamu!
Pietari: Terve, terve, ja tervetuloa! Portista sisään vaan Mononen! Siellä onkin sulle pöytä jo katettuna!
Mononen: Kiitti, kiitti!

Pappi tuijotti ällistyneenä Monosen ja Pietarin keskustelua, ja keskeytti heidät jo hieman näreissään.

Pappi: Anteeksi, mutta miksi tuo pääsee sisään jos minä en? Mononen on vain tavallinen bussikuski, ja ajaa usein vieläpä kännipäissään! Minä olen sentään pastori, seurakuntani opastaja ja paimen!

Pietari: Kuulepas nyt herra opastaja ja paimen. Kun sinä saarnaat, niin koko seurakunta nukkuu, mutta kun Mononen ajaa, niin kaikki rukoilee!

Kaksi Virtasta

Kaksi Virtasta asui paritalossa Puutteenkujalla Nokialla. Sattui niin, että toisesta Virtasen perheestä kuoli mummo ja toisilta varastettiin polkupyörä.

Pappi lähtee lohduttamaan Virtasten perhettä kuoleman johdosta, mutta menee vahingossa Virtasille, josta oli varastettu polkupyörä.

Pappi menee sisälle ja näkee että isäntä istuu keittiössä ja aloittaa:

- Olen todella pahoillani teidän perheelle sattuneesta surullisesta tapauksesta.

Johon isäntä:

- No ei se mitään, olihan se jo niin vanha ja rähjäinen, sitä kun polki niin kuului hirveä kitinä ja etupäähän kun pumppas niin takapää pihis,  mutta olishan nuo pojat voineet sillä vielä vähän harjotella.