Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan. Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tulivat poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!
Svante
Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!
Joku hervantalaine
Joku hervantalainen äijä kävi talvella teatterissa
ja lähti siinä väliajalla kotio, kus se luki käsiohjelmasta,
että toinen näytös tapahtuu kymmenev vuatta myähemmi.
ja lähti siinä väliajalla kotio, kus se luki käsiohjelmasta,
että toinen näytös tapahtuu kymmenev vuatta myähemmi.
Viagra
Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste:
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!
Kansainvälinen alzheimer-yhdistys
Kansainvälinen Alzheimer-yhdistys julkaisee kerran kuussa ilmestyvää lehteä.
Se tulee halvaksi, koska he lähettävät aina saman numeron.
Se tulee halvaksi, koska he lähettävät aina saman numeron.
Mies meni Tallinnaan
Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen:
- Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
Pois tullessaan hänellä oli 10cm pitkät jalat.
- Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
Pois tullessaan hänellä oli 10cm pitkät jalat.
Turkulainen dementia
Mikä on turkulainen dementia?
-Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy: "Tulink mää vai onk tää hoitoainet?"
-Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy: "Tulink mää vai onk tää hoitoainet?"
Pikkutyttö
Pikkutyttö kinuaa isältään haluavansa pikkusiskon. Isä päättää olla "hauska"
ja sanoo että tytöllä on sisko - sisko vaan menee aina ulos takaovesta kun
tyttö tulee sisään etuovesta eikä tyttö siksi ole nähnyt tätä.
- Ai, niinku mun toinen isä? kysyy tyttö.
ja sanoo että tytöllä on sisko - sisko vaan menee aina ulos takaovesta kun
tyttö tulee sisään etuovesta eikä tyttö siksi ole nähnyt tätä.
- Ai, niinku mun toinen isä? kysyy tyttö.
Olipa kerran
Olipa kerran mäyräkettu, joka yhtenä aamuna uteli mäyräaidiltään:
- Äiti. Miksi minä olen mäyräkettu, vaikka sinä olet pelkkä mäyrä?
- No, se johtuu siitä, että kerran eräs kettu pääsi vähän... Nooh. Menehän
ulos leikkimään.
- Äiti. Miksi minä olen mäyräkettu, vaikka sinä olet pelkkä mäyrä?
- No, se johtuu siitä, että kerran eräs kettu pääsi vähän... Nooh. Menehän
ulos leikkimään.
Mäyräkettu vastoin äidin kieltoja poistui pihastaan. Häntä vastaan tuli
outo eläin.
outo eläin.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi.
- Minä olen muurahaiskarhu, outo eläin vastasi.
- Minä olen muurahaiskarhu, outo eläin vastasi.
Mäyräkettu oli ihmeissään ja jatkoi matkaansa ja kohtasi jälleen jotain
ennennäkemätöntä.
ennennäkemätöntä.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi jälleen.
- Minä olen hirvikärpänen, se vastasi.
- Minä olen hirvikärpänen, se vastasi.
Mäyräkettu jatkoi matkaansa suu auki hämmästyksestä kohdaten pian taas
jonkin eläimen, jota mäyräkettu epäili koiraksi.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi taas.
- Olen poliisikoira, se vastasi.
jonkin eläimen, jota mäyräkettu epäili koiraksi.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi taas.
- Olen poliisikoira, se vastasi.
Mäyräkettu oli aivan äimän käkenä ja päätti vielä jatkaa jo varsin
onnistunutta tutkimusmatkaansa. Hetken talsittuaan hän kohtasi ihmisen,
mutta kysyi kuitenkin:
- No kukas sinä sitten olet?
- Olen everstiluutnantti.
onnistunutta tutkimusmatkaansa. Hetken talsittuaan hän kohtasi ihmisen,
mutta kysyi kuitenkin:
- No kukas sinä sitten olet?
- Olen everstiluutnantti.
Viehättävä
Viehättävä neitokainen istui miehen viereen baarissa hieman ennen valomerkkiä, kiehnutti jalkaansa miestä vasten ja liversi:
- Kelpaisko komealle pojalle seura...?
Mies pomppasi ylös, käveli vihaisena pois ja jupisi:
- Voi hitto noita lehtimyyjiä...
- Kelpaisko komealle pojalle seura...?
Mies pomppasi ylös, käveli vihaisena pois ja jupisi:
- Voi hitto noita lehtimyyjiä...
Mies meni viinakauppaan
Mies meni Viinakauppaan ja tivasi myyjältä;Onhan tämä varmasti tuoretta Kossua?
Myyjä; No,varmasti,tänään tullutta !! Miksi epäilette?
Mies; No,kun kotona väitetään,että haisen aamuisin vanhalle viinalle!
Myyjä; No,varmasti,tänään tullutta !! Miksi epäilette?
Mies; No,kun kotona väitetään,että haisen aamuisin vanhalle viinalle!
Mistä tietää
- Mistä tietää, että kesä on tullut suomeen?
- Meteorologi ei puhu enää suojasäästä vaan hallasta.
- Meteorologi ei puhu enää suojasäästä vaan hallasta.
Oli hautajaiset
Oli hautajaiset, ja pappi oli juuri lopettanut siunauksen hautaan lasketun
avoimen haudan äärellä. Vainajan muistoa kunnioitettiin vielä hetken
hiljaisuudella, kun läheiseltä raviradalta kuului kovaääninen tiedotus:
"Luukut kiinni, lähtö hyväksytty!"
avoimen haudan äärellä. Vainajan muistoa kunnioitettiin vielä hetken
hiljaisuudella, kun läheiseltä raviradalta kuului kovaääninen tiedotus:
"Luukut kiinni, lähtö hyväksytty!"
Suosittelen
- Suosittelen kaikille parin tunnin kävelyretkeä joka päivä.
- Olette siis lääkäri?
- En, vaan kenkäkauppias.
- Olette siis lääkäri?
- En, vaan kenkäkauppias.
Tamperelainen
Tamperelainen sairastui, ja joutui sairaalaan.
Hoitaja tuli mittaamaan kuumetta.
Kuumemittarista hoitaja katsoi lukeman: 39
Tamperelainen tästä ihmeissään: "On se tekniikka nykyisin ihmeellistä.
Tuommoisen tikun työntävät takapuoleen, ja siitä saavat iän selville!"
Hoitaja tuli mittaamaan kuumetta.
Kuumemittarista hoitaja katsoi lukeman: 39
Tamperelainen tästä ihmeissään: "On se tekniikka nykyisin ihmeellistä.
Tuommoisen tikun työntävät takapuoleen, ja siitä saavat iän selville!"
Ensimmäisen
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ENSIMMÄINEN on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi.
- TOISEKSI tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin: SEURATKAA OPETUSTA!"
Hirvimetsällä
Kertauksen vuoksi...Näin Hirvenmetsästyksen aikaan...
Vaimo kyseli mieheltään:
- Muistatkos sen viimesyksyisen metsästysreissusi ?
- Kyllä, miten niin ?
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.
Vaimo kyseli mieheltään:
- Muistatkos sen viimesyksyisen metsästysreissusi ?
- Kyllä, miten niin ?
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.
Nalle Puh
Nalle Puh ja Nasu oli ryyppäämässä, niiltä sitte loppu viinakset. Soittivat Tikru Tiikerille, että oisko sulla tuoda lisää. Tikru: On mulla viinaa,voin tuoda, missä ootte?
Nalle Puh ja Nasu: Ihaan pihalla.
Nalle Puh ja Nasu: Ihaan pihalla.
Pariskunta päätti
Pariskunta päätti "vetäistä pikaiset".
Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle
ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu.
Itse he menivät makuuhuoneeseen. ...
Poika alkoi raportoida:
"Peltoset lähti ulos".
"Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella!"
Oli liftaaja
Oli liftaaja Savossa. Rekka pysähtyi kohdalle. Liftari kysymään rekkakuskilta:
- Onkohan tästä pitkä Kuopioon?
- Ei ole kovin pitkä, vastasi rekkakuski.
- No saiskohan kyydin?
- Hyppää kyytiin vain.
Ajoivat pari tuntia, ja rupattelivat kaikenlaista. Sitten liftari alkaa ihmetellä:
- Onkohan vielä pitkä Kuopioon?
- No nyt kyllä alkaa olla, vastaa rekkakuski.
- Onkohan tästä pitkä Kuopioon?
- Ei ole kovin pitkä, vastasi rekkakuski.
- No saiskohan kyydin?
- Hyppää kyytiin vain.
Ajoivat pari tuntia, ja rupattelivat kaikenlaista. Sitten liftari alkaa ihmetellä:
- Onkohan vielä pitkä Kuopioon?
- No nyt kyllä alkaa olla, vastaa rekkakuski.
Kolme ruotsalaista bordellissa
Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Kööpenhaminan yössä.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi:
"Mitäs ne ruotsalaiset haluavat?"
"No me haluttaisiin panna", sanoi rohkein ruotsalainen.
"Onkos niillä ruotsalaisilla rahaa?" kysyi bordelliemäntä.
"On meillä, 50 kruunua per naama", vastasi rohkein ruotsalaisista.
"Voi helvetin tollot", sanoi bordelliemäntä,
"Sillä rahalla saatte panna toisianne", hän jatkoi ja löi oven kiinni.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi:
"Mitäs ne ruotsalaiset haluavat?"
"No me haluttaisiin panna", sanoi rohkein ruotsalainen.
"Onkos niillä ruotsalaisilla rahaa?" kysyi bordelliemäntä.
"On meillä, 50 kruunua per naama", vastasi rohkein ruotsalaisista.
"Voi helvetin tollot", sanoi bordelliemäntä,
"Sillä rahalla saatte panna toisianne", hän jatkoi ja löi oven kiinni.
Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas ja emäntä meni avaamaan:
"Mitä helvettiä ne ruotsalaiset täällä taas tekee?" kysyi bordelliemäntä.
"No me tultiin maksamaan..."
"Mitä helvettiä ne ruotsalaiset täällä taas tekee?" kysyi bordelliemäntä.
"No me tultiin maksamaan..."
Paras diagnoosi
Paras diagnoosi: Kuka väittää että lääkäreillä ei ole huumorintajua? Nainen vie 16-vuotiaan tyttärensä lääkäriin.
No mikäs teillä on ongelma? kysyy lääkäri.
Äiti vastaa: Tässä on tyttäreni Kaarina.
Hän himoitsee makeisia, lihoo ja voi huonosti melkein joka aamu.
Lääkäri tutkii Kaarinan huolellisesti
ja kääntyy sitten äidin puoleen ja sanoo:
selvä en tiedä miten kertoisin tämän
mutta Kaarina on neljännellä kuulla raskaana.
Äiti vastaa: raskaanako? Ei voi pitää paikkaansa
eihän hän ole koskaan edes ollut pojan kanssa.
Ethän ole Kaarina?
Kaarina: no en todellakaan,
en ole edes suudellut ketään.
Lääkäri kävelee ikkunan luo ja tuijottaa ulos,
kuluu useita minuutteja
ja lopulta äiti kysyy: onko sielä ulkona tapahtunut jotain?
Lääkäri vastaa: ei eipä oikeastaan.
Mutta viimeksi kun tällaista tapahtui,
idässä näkyi tähti ja kolme viisasta miestä saapui paikalle.
En piruvieköön aio missata sitä!!!!!!!!
Ruotsalainen erotuomari
"Äiti äiti, mitä tapahtuu ihmiselle jolla on huono näkö mutta ei ole varaa ostaa silmälaseja?"
Äiti vastaa: "Siitä tulee ruotsalainen erotuomari".
Suomalainen...
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat junassa. Ruotsalainen kävi kerskumaan, että ruotsissa henkselit ovat niin vahvoja, että niitä pystyy käyttämään köyden vetoon. Norjalainen sanoi taas, että norjalaiset henkselit olivat niin vahvoja, että niitä pystyi käyttämään kuorma-auton veton. Suomalainen ei sanonut mitään. Yht äkkiä juna lähti taaksepäin… Suomalainen samoi: Oho, henkselini taisivat jäädä rautatieaseman oven väliin.
Metsästäjä
Metsästäjä joutui vankilaan laittomasta hirvenmetsästyksestä. Vaimo tuli vankilaan vierailulle ja kysyi: - Miten voit? Mies vastasi: - Hyvin, mutta on hirveä ikävä.
Sapetusta
Nainen ilmestyi valittaman lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,
vaikkei minulla ole
sitä koskaan ollutkaan.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,
vaikkei minulla ole
sitä koskaan ollutkaan.
Postimies
Jaha,sanoi isä,,kun näki pikku-Kallen vetävän pikku-Liisan housut nilkkoihin..Leikittekö varmaan lääkäriä? Ei sanoi pikku-Kalle vaan postimiestä
Poliisi
Poliisi pysäytti rantasen(silloinen kaupunginjohtaja) viinikan liikenneympyrässä ja sanoi, että teiilä ei ole valoja. Rantanen vastasi, että ei tietenkään kun siä ei oo kekään kotona.
Pääministeri
Pääministeri Jyrki Katainen vieraili mielisairaalassa.
Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella,
joita myöten pääministeri kulki.
Kataisen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri!
Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies
kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:
Hyvää päivää.
Katainen pysähtyi miehen eteen ja kysyi:
Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta?
Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:
Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja.
Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella,
joita myöten pääministeri kulki.
Kataisen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri!
Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies
kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:
Hyvää päivää.
Katainen pysähtyi miehen eteen ja kysyi:
Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta?
Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:
Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja.
Onks tikui
Kaksi ihmistä ja yksi turkulainen tuomittiin 20
vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin
istuttavaksi eristyssellissä.
Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus.
Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla
kirjallisuutta.
Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa.
Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa.
Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet
avattiin.
Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt
niin lukenut, että voin aloittaa juristina
välittömästi.
Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on
lohduttanut minua kaikki nämä vuodet.
Minulla on nyt viisi lasta.
Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja
taskujaan taputellen ja kysyi: -Onks tikui?
vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin
istuttavaksi eristyssellissä.
Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus.
Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla
kirjallisuutta.
Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa.
Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa.
Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet
avattiin.
Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt
niin lukenut, että voin aloittaa juristina
välittömästi.
Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on
lohduttanut minua kaikki nämä vuodet.
Minulla on nyt viisi lasta.
Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja
taskujaan taputellen ja kysyi: -Onks tikui?
Mitä yhteistä
Mitä yhteistä on koiralla ja rekkakuskilla....molemmat haukkuu henkilöautoja ja nukkuu kopissa..
Olin onnekas
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea. Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa?
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin kiimassa hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ulko-ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta….
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
Tarinan opetus: Muista pitää kondomit aina autossa !..
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa?
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin kiimassa hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ulko-ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta….
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
Tarinan opetus: Muista pitää kondomit aina autossa !..
Asta-myrsky
Asta-myrskyn aikaan Pirkkalan lentokentän kiitoraralle laskeutu yks miäs jonkinlaisella laskuvarjolla. Paikalle rynni lentokenttävirkailijjaa kum merem mutaa: "Ooksää iham hullu, kum tämmöttellä ilmalla hyppäät". Miäs siähem: "Emmää mitääh hypänny. Mää tulin ton teltan kyyrillä Härmäläm leirintäalueelta".
Mies ja vaimo
Mies ja vaimonsa vaihtoivat tietokoneelleen uutta salasanaa.
Mies kirjoitti: "Kullini"
Vaimo repesi nauramaan ja nauroi lattialla kippurassa, kun ruudulle ilmestyi viesti: "Virhe, ei riittävän pitkä"
Mies kirjoitti: "Kullini"
Vaimo repesi nauramaan ja nauroi lattialla kippurassa, kun ruudulle ilmestyi viesti: "Virhe, ei riittävän pitkä"
Kävipä
Kävipä kerran ruotsinlaivalla niin, että 1 hh oli myyty kahteen kertaan. Eli herra Make ja rouva Tellu (nimet muutettu), jotka kumpikin olivat tahollaan naimisissa saivat saman hytin. Tilanne oli tietysti hyvin hämmentävä, mutta koska kumpikin oli jo paluumatkalla ja väsynyt eli odottivat vain unta, päättivät he tyytyä tilanteeseen. Olihan hytissä sentään kerrosvuode ja päätettiin, että Make menee ylävuoteeseen ja Tellu jää alas. Uni voitti matkaajat hetimiten, mutta joskus puolen yön jälkeen make heräsi vähän viluisena - tiedättehän tuon laivojen hyttien katoissa suhisevat ilmanvaihdon. Make kuunteli aikansa ja totesi, ettei se alakerran rouvakaan taida nukkua. Make kurkisti vuoteensa laidan yli ja todentotta hereillähän se Tellu oli. Niinpä Make rohkaisi mielensä: "Anteeksi rouva, mutta voisitteko antaa sieltä alakaapista minulle viltin kun minua paleltaa".
Tellu:" Kuule Make, voitaisiinko kuitenkin tehdä niin, että kuvittelisimme olevammekin keskenämme naimisissa?"
Make *hämmentyneen ilahtuneena* : " No toki sehän olisi oikein mukavaa!"
Tellu:" No hyvä. Hae saatana ite vilttis!"
Tellu:" Kuule Make, voitaisiinko kuitenkin tehdä niin, että kuvittelisimme olevammekin keskenämme naimisissa?"
Make *hämmentyneen ilahtuneena* : " No toki sehän olisi oikein mukavaa!"
Tellu:" No hyvä. Hae saatana ite vilttis!"
Naapureina
Naapureina asuvat papat juttelivat aidan yli.
- Oletko ostanut uuden auton?
- Olen.
- Minkä merkkinen se on?
- Honda. Tule vain autotalliin sitä ihailemaan.
Keskustelu jatkui autotallissa:
- Hieno auto, mutta eihän se ole Honda vaan Mitsubishi!
- Hyvähän sinun on se sanoa, kun sinulla ei ole tekohampaita.
- Oletko ostanut uuden auton?
- Olen.
- Minkä merkkinen se on?
- Honda. Tule vain autotalliin sitä ihailemaan.
Keskustelu jatkui autotallissa:
- Hieno auto, mutta eihän se ole Honda vaan Mitsubishi!
- Hyvähän sinun on se sanoa, kun sinulla ei ole tekohampaita.
Aviopari
Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin.
- Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan, vaimo kysyi.
- Laita se jalkojesi väliin.
- Mutta entäs haju, vaimo jatkoi.
- Pidä sen nenästä kiinni, vastasi mies.
- Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan, vaimo kysyi.
- Laita se jalkojesi väliin.
- Mutta entäs haju, vaimo jatkoi.
- Pidä sen nenästä kiinni, vastasi mies.
Poliisille
Poliisille soitetaan: ”Täällä on murtovarkaita, tulkaa nopeasti.”
Vastaus: ”Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia.”
Parin minuutin kuluttua uusi soitto: ”Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti.”
Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla.
Murtovarkaat pidätettään.
Sitten poliisi kysyy: ”Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?”
Varkauden uhri vastaa: ”Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana.”
Vastaus: ”Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia.”
Parin minuutin kuluttua uusi soitto: ”Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti.”
Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla.
Murtovarkaat pidätettään.
Sitten poliisi kysyy: ”Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?”
Varkauden uhri vastaa: ”Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana.”
Mitä yteistä
Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nörtillä? -Molemmat ovat pitkätukkia, asuvat kolmekymppiseksi kotona ja jos jotakin tekevät, se on ihme.
Missä olet ollut
- Missä olet ollut? vaimo tiukkasi miehensä tullessa yömyöhällä kotiin.
- Pelattiin poikien kanssa korttia, otettiin vähän viinaa ja muhinoitiin tietysti myös naisten kanssa.
- Älä valehtele, vaimo kiljui. - Olet taas ollut pelaamassa golfia!
- Pelattiin poikien kanssa korttia, otettiin vähän viinaa ja muhinoitiin tietysti myös naisten kanssa.
- Älä valehtele, vaimo kiljui. - Olet taas ollut pelaamassa golfia!
Vaimo
Vaimo marmatti miehelleen.
– Olen lopen kyllästynyt siihen, että kaikki se mitä yhdessä omistamme on sinun puheissasi aina yksistään sinun! On sinun talosi, sinun autosi, sinun kesämökkisi… Mitä sinä muuten sieltä laatikosta etsit?
– Meidän kalsareitamme?
– Olen lopen kyllästynyt siihen, että kaikki se mitä yhdessä omistamme on sinun puheissasi aina yksistään sinun! On sinun talosi, sinun autosi, sinun kesämökkisi… Mitä sinä muuten sieltä laatikosta etsit?
– Meidän kalsareitamme?
Hiiret
Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.
Miksi kutsutaan
Miksi kutsutaan rakennustyömaalla työskentelevää henkilöä, joka vahtii ettei kukaan kompastu vahingossa maalipurkkiin?
- Maalivahdiksi
- Maalivahdiksi
Rummut
Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
-Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
-No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
-Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
-No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
Mies pyöräili
Mies pyöräili pimeällä tiellä. Äkkiä tielle ilmestyy poliisi, joka nostaa kätensä ja huutaa:
- Seis! Sinulla ei ole valoja pyörässä!
- Mene helvetissä pois tieltä, kiljuu pyöräilijä takaisin. - Ei mulla ole
jarrujakaan!
- Seis! Sinulla ei ole valoja pyörässä!
- Mene helvetissä pois tieltä, kiljuu pyöräilijä takaisin. - Ei mulla ole
jarrujakaan!
Avatkaa suunne
Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.
Psykiatrille
Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...
Kauanko
- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
Kolme nunnaa
Kolme nunnaa keskusteli askareiden lomassa:
-Kävin eilen siivoamassa uuden papin työhuoneen, ja löysin
pornolehden, kertoi ensimmäinen nunna.
-Mitä teit sille?
-Heitin pois.
pornolehden, kertoi ensimmäinen nunna.
-Mitä teit sille?
-Heitin pois.
Toinen nunna ei jäänyt huonommaksi:
-Minä taas löysin viime viikolla hänen huoneestaan kondomeja.
-Mitä teit niille?
-Tein neulalla pieniä reikiä jokaiseen.
-Mitä teit niille?
-Tein neulalla pieniä reikiä jokaiseen.
Kolmas nunna kalpeni ja pyörtyi.
Pariskunta
Pariskunta oli ollut naimissa 20 vuotta. Joka kerta kun he rakastelivat , mies vaati että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset...
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset...
Nainen pyysi
Nainen pyysi rakastajansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta aviomies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekaappiin, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika: "250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika: "750 euroa."
Mies: "Hyvä. Ostan sen."
Muutama päivä pojan isä ehdotti: "Haeppas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta! Paljon enemmän kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."
Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta aviomies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekaappiin, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika: "250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika: "750 euroa."
Mies: "Hyvä. Ostan sen."
Muutama päivä pojan isä ehdotti: "Haeppas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta! Paljon enemmän kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."
Humalainen
Humalainen mies soittaa Alkon palvelupuhelimeen:
-Moneltash alko aukeaa aamulla?
-Yhdeksältä, vastaa palvelu.
Hetken päästä soi puhelin uudelleen.
-Moneltash alko aukeaa aamulla?
-Yhdeksältä, vastaa palvelu närkästyneenä.
Pian puhelin soi taas.
-Moneltash alko aukeaa aamulla?
-Minähän sanoin teille jo kaksi kertaa että alko aukeaa yhdeksältä. Mutta teillä ei taida olla sisälle tulemista..
-En minä haluishkaan sishälle, minä haluaishhinkin tietää miteshh täältä päässhhee ulossh.
-Moneltash alko aukeaa aamulla?
-Yhdeksältä, vastaa palvelu.
Hetken päästä soi puhelin uudelleen.
-Moneltash alko aukeaa aamulla?
-Yhdeksältä, vastaa palvelu närkästyneenä.
Pian puhelin soi taas.
-Moneltash alko aukeaa aamulla?
-Minähän sanoin teille jo kaksi kertaa että alko aukeaa yhdeksältä. Mutta teillä ei taida olla sisälle tulemista..
-En minä haluishkaan sishälle, minä haluaishhinkin tietää miteshh täältä päässhhee ulossh.
Intiaanipoika
Intiaanipoika kysyi yhtenä päivänä äidiltään:
- Äiti, miksi veljeni nimi on Pauhaava Myrsky?
- Siksi koska hänet pantiin alulle pauhaavan mysrkyn aikana. Vastasi äiti.
- No miksi siskoni nimi on sitten Viljapelto? Kysyi poika ihmeissään.
- Hänet pantiin alulle viljapellossa. Vastasi äiti ihmetellen.
- No miksi toisen veljeni nimi on sitten Suuri Taistelu? Kysyi poika.
- Siksi koska hän syntyi suuren taistelun aikana.. Kuules Revennyt Kumi, mitä oikeen utelet?
- Äiti, miksi veljeni nimi on Pauhaava Myrsky?
- Siksi koska hänet pantiin alulle pauhaavan mysrkyn aikana. Vastasi äiti.
- No miksi siskoni nimi on sitten Viljapelto? Kysyi poika ihmeissään.
- Hänet pantiin alulle viljapellossa. Vastasi äiti ihmetellen.
- No miksi toisen veljeni nimi on sitten Suuri Taistelu? Kysyi poika.
- Siksi koska hän syntyi suuren taistelun aikana.. Kuules Revennyt Kumi, mitä oikeen utelet?
Arvaa
Arvausta – Arvaa kuka?, sanoi nuori koppava lentäjä aloittaessa laskeutumisen yölliselle kentälle.
– Arvaa missä?, sanoi lennonjohto ja sammutti kaikki lentokentän valot. :DDD
– Arvaa missä?, sanoi lennonjohto ja sammutti kaikki lentokentän valot. :DDD
Tutkimus
mies näytti vaimolleen tutkimusta, jossa kerrottiin, että naiset käyttävät kaksinkertaisen määrän sanoja miehiin verrattuna. vaimo tuhahti ja vastasi:
-niin, koska naisten täytyy aina kertoa miehelle samat asiat kahteen kertaan.
-mitä?
Kaksi mummoa
Kaksi mummoa istui vanhainkodin pihalla tupakilla..Alkoi sataa ja toinen
heistä vetäisi kortongin taskustaan, leikkasi pään pois ja laittoi sen
tupakin päälle..Mikäs tuo on? Tää on kortonki, voi sateellakin tuprutella
tupakkia.- Mistä niitä saa? - Apteekista näitä saa..Mummo otti heti
amusella taksin ja pölähti apteekkiin..Paketti kortonkeja, sanoi nuorelle
apteekkari naiselle..Nainen hämmästeli, sillä olihan mummo jo ainakin
80 vuotias..No, mitähän merkkiä laitetaan? - Ei sen väliä, kunhan
sopii camelille.
heistä vetäisi kortongin taskustaan, leikkasi pään pois ja laittoi sen
tupakin päälle..Mikäs tuo on? Tää on kortonki, voi sateellakin tuprutella
tupakkia.- Mistä niitä saa? - Apteekista näitä saa..Mummo otti heti
amusella taksin ja pölähti apteekkiin..Paketti kortonkeja, sanoi nuorelle
apteekkari naiselle..Nainen hämmästeli, sillä olihan mummo jo ainakin
80 vuotias..No, mitähän merkkiä laitetaan? - Ei sen väliä, kunhan
sopii camelille.
Mikä on miehen käsitys
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
-Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia,
tuopeissa on reikä, naisissa ei.
Pappi ja suntio
Pappi ja suntio laskevat kolehtia.
- Taitaa inflaatio taas kiihtyä. Napin hinta
on nousussa kun viisisenttisiä on taas näin paljon.
- Taitaa inflaatio taas kiihtyä. Napin hinta
on nousussa kun viisisenttisiä on taas näin paljon.
Oli varmaan piinallista
Oli varmaan piinallista, kun erehdyit naisten saunaan uimahallissa.
- Ei se mitään. Ryhdistäydyin ja kysyin: »Onko joku herroista nähnyt
silmälasejani?»
Kateutta
Miksi naimisissa oleva mies ja sinkkumies kahdehtivat toisiaan? – Molemmat luulevat, että toinen saa useammin.
Postimerkki
Tiedättekö miksi postiin tuli valitus? Kun ne olivat vahingossa painaneet postimerkkiin pillunkuvan, niin miehet eivät tienneet kummalta puolelta nuolla.
Bill Gates
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
– Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.
Ei lahjottavissa
"Nostan kunnialoukkaussyytteen, sillä hän haukkui minut kaikkien kuullen korruptoituneeksi huoraksi. Minä kun en ole lahjottavissa."
Naapurin täti
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: – Äiti, mitä te oikein teette? – Öö... äiti änkytti. – Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos. – Mahtaako se auttaa, poika epäili. – Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.
Postimies
Postimies
Ari pääsi töihin postiin. Hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.
- Mutta eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista?, kysyi hänen kaverinsa.
- Ei lainkaan. Päivämäärä muuttuu joka päivä.
Äidillä oli kolme tytärtä
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:
"Nescafe".
Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:
"Benson & Hedges".
Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :
"Finnair".
Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
"Nescafe".
Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:
"Benson & Hedges".
Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :
"Finnair".
Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
Pikku-Kalle meni lääkäriin
Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin. - Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti. - Juu juu, siksi minä sen haluankin. - Miksi näin synkeät ajatukset? - Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle! :DDD
Kaksi ruotsalaista
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi: - Mitenkähän pojilla sujuu?
Minulla oli usein
Minulla oli usein ongelmia tietokoneeni kanssa.
Niinpä taas kutsuin ATK-tukihenkilön tilannetta selvittämään. Hän
näppäili hetken konettani - ja ongelma oli hoidettu.
Hänen tehdessään lähtöä kysyin: "Mikä siinä oli?"
Hän vastasi: "Se oli sellainen ID sata TTI -ongelma."
Halusin tietää asiasta enemmän tulevaisuutta ajatellen, joten pyysin
häntä selittämään tarkemmin.
"Ai ettet ole kuullut ID sata TTI -ongelmasta ennen?
Kirjoita se paperille, niin eiköhän se siitä selvinne!"
Kirjoitin - ja hetken kuluttua ymmärsin:
ID100TTI
Niinpä taas kutsuin ATK-tukihenkilön tilannetta selvittämään. Hän
näppäili hetken konettani - ja ongelma oli hoidettu.
Hänen tehdessään lähtöä kysyin: "Mikä siinä oli?"
Hän vastasi: "Se oli sellainen ID sata TTI -ongelma."
Halusin tietää asiasta enemmän tulevaisuutta ajatellen, joten pyysin
häntä selittämään tarkemmin.
"Ai ettet ole kuullut ID sata TTI -ongelmasta ennen?
Kirjoita se paperille, niin eiköhän se siitä selvinne!"
Kirjoitin - ja hetken kuluttua ymmärsin:
ID100TTI
Tamperelainen meni
Tamperelainen meni kodinkoneliikkeeseen.
- Mää tahtosin ostaa ton television!
- Ei myyrä tamperelaisille, myyjä sanoi!
Tamperelainen naamioitui venäläiseksi ja meni uudelleen myymälään.
- Haluaisi ostaa tjuo televiizio!
- Ei myyrä tamperelaisille!
Sitten ostaja naamioitui ruotsalaiseksi:
- Ville köpa tuå televisiå!
- Ei myyrä tamperelaisille!
- Mistä hitosta sää tierät, että mää oon Tampereelta?
- Kun se ei ole televisio. Se on mikroaaltouuni
- Mää tahtosin ostaa ton television!
- Ei myyrä tamperelaisille, myyjä sanoi!
Tamperelainen naamioitui venäläiseksi ja meni uudelleen myymälään.
- Haluaisi ostaa tjuo televiizio!
- Ei myyrä tamperelaisille!
Sitten ostaja naamioitui ruotsalaiseksi:
- Ville köpa tuå televisiå!
- Ei myyrä tamperelaisille!
- Mistä hitosta sää tierät, että mää oon Tampereelta?
- Kun se ei ole televisio. Se on mikroaaltouuni
Matkustajakone
Matkustajakone oli noussut ilmaan ja kapteeni teki
tavanomaisen kuulutuksen:
"Hyvät matkustajat, täällä kapteeni Johansson.
Tervetuloa lennolle AY254.Lentoaikamme Kanarialle
on noin kuusi tuntia.Sää on erinomainen ja VOi HITTO"
Kaamea karjaisu kuului kaikista kaiuttimista.
Sitten tuli aivan hiljaista.
Tuskastuttavan minuutin jälkeen kapteeni jatkoi:
"Hyvät naiset ja herrat.Olen pahoillani, jos säikytin teidät.
Kun olin kuuluttamassa, lentoemäntä kaatoi vahingossa
kupillisen kuumaa kahvia syliini.Näkisittepä housujeni
etumuksen!"
Matkustamosta kuului miehen huuto:Hitot siitä!
Näkisittepä minun housujeni takamuksen!
tavanomaisen kuulutuksen:
"Hyvät matkustajat, täällä kapteeni Johansson.
Tervetuloa lennolle AY254.Lentoaikamme Kanarialle
on noin kuusi tuntia.Sää on erinomainen ja VOi HITTO"
Kaamea karjaisu kuului kaikista kaiuttimista.
Sitten tuli aivan hiljaista.
Tuskastuttavan minuutin jälkeen kapteeni jatkoi:
"Hyvät naiset ja herrat.Olen pahoillani, jos säikytin teidät.
Kun olin kuuluttamassa, lentoemäntä kaatoi vahingossa
kupillisen kuumaa kahvia syliini.Näkisittepä housujeni
etumuksen!"
Matkustamosta kuului miehen huuto:Hitot siitä!
Näkisittepä minun housujeni takamuksen!
Pitkäniemen psykiatrinen sairaala
Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita kolmesta kuuteen. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita kolmesta kuuteen. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
Mies tuli kotiin
Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:
Mitä sinä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
Olin lääkärissä tänään ja hän sanoi, että minulla on rinnat kuin 25
vuotiaalla!
Tähän mies:
Sanoiko hän mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sinä raahaat
mukanasi?
Tähän vaimo vastasi:
Ei sanonut, sillä me ei puhuttu sinusta mitään.
Mies kysyi:
Mitä sinä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
Olin lääkärissä tänään ja hän sanoi, että minulla on rinnat kuin 25
vuotiaalla!
Tähän mies:
Sanoiko hän mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sinä raahaat
mukanasi?
Tähän vaimo vastasi:
Ei sanonut, sillä me ei puhuttu sinusta mitään.
Suomalainen ja ruotsalainen istuivat
suomalainen ja ruotsalainen istuivat kapakassa. ruotsalainen alkoi kehua heidän saavutuksillaan.
- meillä oli wasa laiva.
johon suomalainen.
- meillä oli finnjet.
ruotsalainen
-meillä oli ericsson.
- meilläpä oli nokia.
ruotsalainen aikoi pistää luun kurkuun.
- mutta me keksimme seksin.
suomalainen oli hetken vaiti ja sanoi.
- me keksimme harjoittaa sitä naisen kanssa.
- meillä oli wasa laiva.
johon suomalainen.
- meillä oli finnjet.
ruotsalainen
-meillä oli ericsson.
- meilläpä oli nokia.
ruotsalainen aikoi pistää luun kurkuun.
- mutta me keksimme seksin.
suomalainen oli hetken vaiti ja sanoi.
- me keksimme harjoittaa sitä naisen kanssa.
Mies meni psykiatrin vastaanotolle
Mies meni psykiatrin vastaanotolle. Psykiatri kysyi mikä on
hätänä mutta mies ei vastaa mitään. Sen sijaan hän ottaa
palan paperia ja kirjoittaa: Luulen olevani pysäköintimittari.
- Aivan, sanoo psykiatri, mutta miksette voi sanoa sitä ääneen?
Mies kirjoittaa vastaukseksi:
Silloin kaikki kolikot putoaisivat suustani.
hätänä mutta mies ei vastaa mitään. Sen sijaan hän ottaa
palan paperia ja kirjoittaa: Luulen olevani pysäköintimittari.
- Aivan, sanoo psykiatri, mutta miksette voi sanoa sitä ääneen?
Mies kirjoittaa vastaukseksi:
Silloin kaikki kolikot putoaisivat suustani.
Miehestä on tullut
Miehestä on tullut vanha silloin, kun nuoren tytön näkeminen herättää
muistoja eikä himoja.
muistoja eikä himoja.
Pariskunta meni illalla
Pariskunta meni illalla vuoteeseen.
Mennessään mies piipahti kuitenkin hakemassa lasin vettä ja Aspirinia.
- 'Ole hyvä rakkaani', mies lepersi.
- 'Mutta eihän minulla ole päänsärkyä!'
Mies hymyili tyytyväisenä.
Mennessään mies piipahti kuitenkin hakemassa lasin vettä ja Aspirinia.
- 'Ole hyvä rakkaani', mies lepersi.
- 'Mutta eihän minulla ole päänsärkyä!'
Mies hymyili tyytyväisenä.
Mies oli pudonnut
Mies oli pudonnut kaivoon ja huusi apua. Ohikulkija pysähtyi ja kysyi:
- Oletteko pudonnut kaivoon?
- En, vastasi mies äkäisenä, minä synnyin täällä!
- Oletteko pudonnut kaivoon?
- En, vastasi mies äkäisenä, minä synnyin täällä!
Olipa kerran
Olipa kerran myymälävaras, joka joutui lopultakin kiinni. Tavaratalossa
kiinnitettiin huomiota siihen, että hän oli jo viidettä vuotta raskaana.
kiinnitettiin huomiota siihen, että hän oli jo viidettä vuotta raskaana.
Mies tuli kotiin
Mies tuli kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Vihdoinkin minulla on mahdollisuus parempaan työpaikkaan!
- Loistavaa, vaimo sanoi. Saitko ylennyksen?
- Ei, sain potkut.
- Vihdoinkin minulla on mahdollisuus parempaan työpaikkaan!
- Loistavaa, vaimo sanoi. Saitko ylennyksen?
- Ei, sain potkut.
Mies oli soutelemassa
Mies oli soutelemassa järvellä ja jumala katseli tylsistyneenä touhua kun mies hoki ”yks, kaks, kolme, neljä, viis.”.
No Jumala päätti sitten huvikseen poistaa toisen aivolohkon nähdäkseen mitä käy. ”kaks, neljä, kuus..”. No sitten Jumala päätti toistaa kokeen toisella aivolohkolla. ”yks, kolme, viis..”
Jumala mietti hetken ja päätti poistaa molemmat aivolohkot kerralla, jonka jälkeen mies höpötti ”Et, two, tre, fyra, fem…”
No Jumala päätti sitten huvikseen poistaa toisen aivolohkon nähdäkseen mitä käy. ”kaks, neljä, kuus..”. No sitten Jumala päätti toistaa kokeen toisella aivolohkolla. ”yks, kolme, viis..”
Jumala mietti hetken ja päätti poistaa molemmat aivolohkot kerralla, jonka jälkeen mies höpötti ”Et, two, tre, fyra, fem…”
Mikä ero on
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
Mä olin eräänä aamuna
Mä olin eräänä aamuna ajamassa Länsiväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Bemaria.
Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa.
Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.
Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.
Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä.
Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille. Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen.
Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!
Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??!!
Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa.
Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.
Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.
Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä.
Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille. Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen.
Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!
Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??!!
Päänsärky
Manuelo puhui hiukan "hoono soomi" mutta oli silti päässyt
töihin keskisuureen suomalaiseen yritykseen. Eräänä aamuna
hän kuitenkin soitti pomolleen ja valitteli pääkipuaan ja
sanoi, ettei hän pääsisi tänään töihin.
Pomo sanoi:
- Minulta päänsäryt tapaavat lähteä kun rakastelen aamusella
vaimoni kanssa. Kokeileppa itse samaa.
Puoliltapäivin Manuelo soitti pomolleen sanoen:
- Todentotta sehän auttoi tulenkin tästä töihin pikaisesti.
Sinulla muuten on aika hieno talo
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)