Olipa kerran

Olipa kerran mäyräkettu, joka yhtenä aamuna uteli mäyräaidiltään:
- Äiti. Miksi minä olen mäyräkettu, vaikka sinä olet pelkkä mäyrä?
- No, se johtuu siitä, että kerran eräs kettu pääsi vähän... Nooh. Menehän
ulos leikkimään.

Mäyräkettu vastoin äidin kieltoja poistui pihastaan. Häntä vastaan tuli
outo eläin.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi.
- Minä olen muurahaiskarhu, outo eläin vastasi.

Mäyräkettu oli ihmeissään ja jatkoi matkaansa ja kohtasi jälleen jotain
ennennäkemätöntä.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi jälleen.
- Minä olen hirvikärpänen, se vastasi.

Mäyräkettu jatkoi matkaansa suu auki hämmästyksestä kohdaten pian taas
jonkin eläimen, jota mäyräkettu epäili koiraksi.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi taas.
- Olen poliisikoira, se vastasi.

Mäyräkettu oli aivan äimän käkenä ja päätti vielä jatkaa jo varsin
onnistunutta tutkimusmatkaansa. Hetken talsittuaan hän kohtasi ihmisen,
mutta kysyi kuitenkin:
- No kukas sinä sitten olet?
- Olen everstiluutnantti.

Poliisi

Poliisi pysäytti rantasen(silloinen kaupunginjohtaja) viinikan liikenneympyrässä ja sanoi, että teiilä ei ole valoja. Rantanen vastasi, että ei tietenkään kun siä ei oo kekään kotona.

Poliisille

Poliisille soitetaan: ”Täällä on murtovarkaita, tulkaa nopeasti.”
Vastaus: ”Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia.”
Parin minuutin kuluttua uusi soitto: ”Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti.”
Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla.
Murtovarkaat pidätettään.
Sitten poliisi kysyy: ”Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?”
Varkauden uhri vastaa: ”Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana.”

Mies pyöräili

Mies pyöräili pimeällä tiellä. Äkkiä tielle ilmestyy poliisi, joka nostaa kätensä ja huutaa:
- Seis! Sinulla ei ole valoja pyörässä!
- Mene helvetissä pois tieltä, kiljuu pyöräilijä takaisin. - Ei mulla ole
jarrujakaan!

Poliisi pysäytti

Poliisi pysäytti maantiellä ajaneen papin, ja näki että penkillä oli tyhjä viinipullo. - Olettekos juoneet? poliisi kysyi. - Juu, vettähän tässä. pappi vastasi. - Mutta eikös tuo ole viinipullo? poliisi kysyi, otti pullon ja nuuhkaisi pulloa. -Tämähän on viiniä! Pappi katsoi taivasta, risti kätensä ja sanoi: Hän teki sen taas.

Kävini eilen kaupassa

Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia, mutta kun tulin ulos, moottoripyöräpoliisi oli auton edessä kirjoittamassa sakkolappua. Parkkikiekko oli unohtunut.
Menin poliisin luo ja sanoin: "Hei, eikös sakon voisi tällä kertaa jättää väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?"

Poliisi ei vastannut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä kutsuin poliisia virkaintoi...
seksi natsiksi. Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta.

Sitten sanoinkin poliisia jo vitun kusipääksi. Poliisi kirjoitti sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta.

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia sakkoja. Lopulta poliisi ihmetteli, ettenkö välitä sakoista mitään, ja sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin.

Siihen en enää sanonut mitään, vaan odottelin poliisin poistumista. Mutta en minä sakoista välittänyt, minun autoni oli parkissa nurkan takana.

Poliisi oli hevosensa selässä

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. 'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?' 'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!' Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20e sakon ja sanoi 'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.' Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?' 'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi. Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle

Paloauto ja poliisiauto

Paloauto ja poliisiauto olivat vierailemassa leikkikentällä, jossa oli alle kouluikäisten leikkikerhoa.

Poliisisedät esittelivät koko ryhmälle varusteitaan ja näyttivät myös käsirautoja. Tässä vaiheessa noin 5-vuotias tyttö nykii opettajan hihaa ja sanoo silmät säihkyen:

"Meidän äidillä on tollaset samanlaiset makkarin seinällä!"

Blondi ajeli polkupyörällä

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet. Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi. Tiedän, blondi vastasi. Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi. Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.

Poliisi pysäytti

Poliisi pysäytti maantiellä ajaneen papin, ja näki että penkillä oli tyhjä viinipullo. - Olettekos juoneet? poliisi kysyi. - Juu, vettähän tässä. pappi vastasi. - Mutta eikös tuo ole viinipullo? poliisi kysyi, otti pullon ja nuuhkaisi pulloa. -Tämähän on viiniä! Pappi katsoi taivasta, risti kätensä ja sanoi: Hän teki sen taas.

Poliisi pidätti miehen

Poliisi pidätti miehen,jota epäiltiin murrosta.Oli kova tuuli ja miehen lakki lensi päästä.- Päästäkää minut hetkeksi,että voi noutaa lakkini.- Ei tule kuuloonkaan.Silloin sinä vain painuisit karkuu.Sinä jäät tähän odottamaan,niin minä haen lakkisi,sanoi poliisi.

Ruotsalainen poliisipartio

Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on aina mies ja nainen?

- Jotta vältyttäisiin työpaikkaromansseilta.

Kummassa kädessä

Kummassa kädessä poliisilla on pamppu?
Vasemmassa, koska asiakas on aina oikeassa :)

Salaisuus

Olipa kerran turkkulaine ilotyttö jolla oli “pelimanni-henkeä” , hän oli onnistunut pitämään todellisen ammattinsa salassa sukulaisiltaan.

Vappuna poliisit pidättivät tytön ja joukon muita prostituoituja Kupittaalla. Poliisit laittoivat iloiset tytöt poliisiaseman eteen jonoon odottamaan kuulusteluja.

Tyttö seisoi jonon jatkeena, kun hänen vanha isoäitinsä sattui kulkemaan ohi.

– Mitä sinä oikeen siinä odotat? Mummo uteli.

– Jonotan ilmaisia appelsiineja, tyttö keksi hätävalheen.

Isoäiti piti appelsiineista, joten hän liittyi jonoon.

Kun tuli mummon vuoro päästä sisälle, poliisit katsoivat vanhusta hieman oudoksuen ja ehkä vähän jopa kummastellenkin.

Sitten yksi konstaapeli rohkeni kysyä:

– Kuinka te ikäihminen oikeen teette sen?

– Minä otan tekohampaat pois ja imen, vastasi mummo silmät loistaen.

Kartta

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa.
-Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi vpoliisi.
-Mitäs miul, karttahan siell, Manne vastasi.
-Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi.
-Katos se onkii merikartta.

Kuorma-autonkuljattaja

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Perävaunu

poliisi pysäytti kuorma-auton kuljettajan tiellä. -Autosi takavalot eivät toimi,konstaapeli ilmoitti. Kuljettaja kapusi alas katsomaan autonperää. Hänen suunsa loksahti auki,ja hän mykistyi hetkeksi täysin. Konstaapeli huomautti takavaloista uudelleen.- Lakkaa jo jankuttamasta niistä valoista! On tässä tärkeämpääkin mietittävää,kuljettaja kivahti.-En ymmärrä,mihin perävaununi on kadonnut.

Ratsia

Ratsia pyssäytti törkeää ylinopeutta ajaneen.
Poliisi: -Sinua olin juuri odottanutkin!
Kuski: -Tulin niin nopeasti kuin pääsin!!

Kartta

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa. -Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi vpoliisi. -Mitäs miul, karttahan siell, Manne vastasi. -Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi. -Katos se onkii merikartta.

Poliisi

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."