Sirkkelimies

Sirkkelimiesten lempilaulu

-Mikä o sirkkelimiesten lempilaulu..?

"Annoin pikkusormeni ja se vei koko käden.." :)))

Hiiri ja juusto

Aikainen lintu madon nappaa mutta vasta toinen hiiri saa juuston

Nunnaluostari

Nunnaluostariin hankittiin
Nunnaluostariin hankittiin polkupyörä. Pyörä oli heti alusta alkaen nunnien keskuudessa kovassa käytössä ja abbedissaa moinen ei miellyttänyt lainkaan sillä rukoushetket jäivät kovin lyhyiksi. Niinpä kerran aamunavauksessa abbedissa tokaisi:
- Jos tuo pyörällä ajeleminen ei heti vähene, niin siihen hankitaan satula!

Erä

Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen:
- Toden totta. Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman miellyttävämmäksi ja helpommaksi sietää.
Mies kakisteli ja sanoi:
- Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan.
- Et sinä, mutta minä olen.

Viagra ja ystävät

 Ystävät ovat kuin alusvaatteita, aina lähellä.

Parhaat ystävät ovat kuin kondomi, aina suojaamassa.

Tosiystävät kuin viagra, nostavat ylös kun olet maassa.

Viagra ja risiiniöljy

 Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja

viagraa. Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä

Papukaija ja viagra

 Mies sai lääkäriltä paketin viagraa.

Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin.

Lääkkeen mahdollisesta vaikutuksesta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen “jäähtymään”.

Mies muisti linnun vasta puolen tunnin kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun, mutta mitä vielä!

Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi:

“Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä koipiaan!”

 Millainen on köyhän miehen Viagra?

– Vaimo haukkuu pystyyn.

Mies asuu

Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan. Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tulivat poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!

Svante

Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!

Joku hervantalaine

Joku hervantalainen äijä kävi talvella teatterissa 
ja lähti siinä väliajalla kotio, kus se luki käsiohjelmasta, 
että toinen näytös tapahtuu kymmenev vuatta myähemmi.

Viagra

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste:
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!

Kansainvälinen alzheimer-yhdistys

 Kansainvälinen Alzheimer-yhdistys julkaisee kerran kuussa ilmestyvää lehteä.
Se tulee halvaksi, koska he lähettävät aina saman numeron.

Mies meni Tallinnaan

Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen:
- Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
Pois tullessaan hänellä oli 10cm pitkät jalat.

Turkulainen dementia

Mikä on turkulainen dementia?
 -Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy: "Tulink mää vai onk tää hoitoainet?"

Kuulolaite

"Ostin edullisesti uuden kuulolaitteen."
- Aha, no paljon maksoi?
"Anttilasta".

Pikkutyttö

Pikkutyttö kinuaa isältään haluavansa pikkusiskon. Isä päättää olla "hauska"
ja sanoo että tytöllä on sisko - sisko vaan menee aina ulos takaovesta kun
tyttö tulee sisään etuovesta eikä tyttö siksi ole nähnyt tätä.
- Ai, niinku mun toinen isä? kysyy tyttö.

Olipa kerran

Olipa kerran mäyräkettu, joka yhtenä aamuna uteli mäyräaidiltään:
- Äiti. Miksi minä olen mäyräkettu, vaikka sinä olet pelkkä mäyrä?
- No, se johtuu siitä, että kerran eräs kettu pääsi vähän... Nooh. Menehän
ulos leikkimään.

Mäyräkettu vastoin äidin kieltoja poistui pihastaan. Häntä vastaan tuli
outo eläin.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi.
- Minä olen muurahaiskarhu, outo eläin vastasi.

Mäyräkettu oli ihmeissään ja jatkoi matkaansa ja kohtasi jälleen jotain
ennennäkemätöntä.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi jälleen.
- Minä olen hirvikärpänen, se vastasi.

Mäyräkettu jatkoi matkaansa suu auki hämmästyksestä kohdaten pian taas
jonkin eläimen, jota mäyräkettu epäili koiraksi.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi taas.
- Olen poliisikoira, se vastasi.

Mäyräkettu oli aivan äimän käkenä ja päätti vielä jatkaa jo varsin
onnistunutta tutkimusmatkaansa. Hetken talsittuaan hän kohtasi ihmisen,
mutta kysyi kuitenkin:
- No kukas sinä sitten olet?
- Olen everstiluutnantti.

Viehättävä

Viehättävä neitokainen istui miehen viereen baarissa hieman ennen valomerkkiä, kiehnutti jalkaansa miestä vasten ja liversi:
- Kelpaisko komealle pojalle seura...?
Mies pomppasi ylös, käveli vihaisena pois ja jupisi:
- Voi hitto noita lehtimyyjiä...

Mies meni viinakauppaan

Mies meni Viinakauppaan ja tivasi myyjältä;Onhan tämä varmasti tuoretta Kossua?
Myyjä; No,varmasti,tänään tullutta !! Miksi epäilette?
Mies; No,kun kotona väitetään,että haisen aamuisin vanhalle viinalle!