Nunnaluostari

Nunnaluostariin hankittiin
Nunnaluostariin hankittiin polkupyörä. Pyörä oli heti alusta alkaen nunnien keskuudessa kovassa käytössä ja abbedissaa moinen ei miellyttänyt lainkaan sillä rukoushetket jäivät kovin lyhyiksi. Niinpä kerran aamunavauksessa abbedissa tokaisi:
- Jos tuo pyörällä ajeleminen ei heti vähene, niin siihen hankitaan satula!

Viagra

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste:
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!

Viehättävä

Viehättävä neitokainen istui miehen viereen baarissa hieman ennen valomerkkiä, kiehnutti jalkaansa miestä vasten ja liversi:
- Kelpaisko komealle pojalle seura...?
Mies pomppasi ylös, käveli vihaisena pois ja jupisi:
- Voi hitto noita lehtimyyjiä...

Pariskunta päätti

Pariskunta päätti "vetäistä pikaiset". 

Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona. 

Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle 

ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. 

Itse he menivät makuuhuoneeseen. ...

Poika alkoi raportoida: 

"Peltoset lähti ulos". 

"Jaska on taas humalas". 

"Näyttäis, että Laineilla nussitaan". 

Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin. 

"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti. 

"Santtukin seisoo parvekkeella!"

Mies ja vaimo

Mies ja vaimonsa vaihtoivat tietokoneelleen uutta salasanaa.
Mies kirjoitti: "Kullini"
Vaimo repesi nauramaan ja nauroi lattialla kippurassa, kun ruudulle ilmestyi viesti: "Virhe, ei riittävän pitkä"

Aviopari

Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin.
- Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan, vaimo kysyi.
- Laita se jalkojesi väliin.
- Mutta entäs haju, vaimo jatkoi.
- Pidä sen nenästä kiinni, vastasi mies.

Hiiret

Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi: 
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti: 
- Nainti mais tuu.

Pariskunta

Pariskunta oli ollut naimissa 20 vuotta. Joka kerta kun he rakastelivat , mies vaati että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset...

Nainen pyysi

Nainen pyysi rakastajansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta aviomies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekaappiin, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika: "250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika: "750 euroa."
Mies: "Hyvä. Ostan sen."
Muutama päivä pojan isä ehdotti: "Haeppas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta! Paljon enemmän kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."