Pariskunta

Pariskunta oli ollut naimissa 20 vuotta. Joka kerta kun he rakastelivat , mies vaati että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset...

Äiteen tamppoonit

Äiteen tampoonit oli loppuneet ja äitee laittoi Wille Kallen kauppaan ostaan uusia.
"Mutta muista sitten Wille Kalle että ei mitään rumia sanoja, sanot vain nätisti mitä sinä haluat", sanoi äiti.
Wille Kalle menee eikä ala palailla pitkään aikaan. Niinpä äiti ottaa ja soittaa kauppaan.
- "Joo, Wille Kalle on täällä", vastaa myyjä. "Mutta kun me emme ymmärrä mitä hän haluaa".
- "Mitä se sitten sanoi haluavansa", kysyi äiti?
- "Hän pyytää että sais sisäeristyksiä isän askarteluhuoneeseen"

Gynekologilla

GYNEKOLOGILLA
Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille. Varhain
aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt
aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja
kouluun,kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille
kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.

Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan
hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en
voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös,
heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan
pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että
olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan
pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja
ajoin vastaanotolle.

Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin
sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin
pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani
Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.

Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: 'Hyvänen aika sentään, sitä
ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?' En vastannut mitään.

Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin.
Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta,
ruoanlaittoa jne.

Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan
leikkimässä.

Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: 'Äiti, missä mun peskukinnas on?'

Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista.

Hän parkaisii: 'Ei!!!' Hän huusi:' Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!'

Isi, isi mistä lapset tulevat?

‎"Isi, isi, mistä lapset tulevat?"
"No, öhöm...."
" Jos niillä on reppu, ne tulevat koulusta, jos ei oo reppua, ne tulee eskarista."

Paloauto ja poliisiauto

Paloauto ja poliisiauto olivat vierailemassa leikkikentällä, jossa oli alle kouluikäisten leikkikerhoa.

Poliisisedät esittelivät koko ryhmälle varusteitaan ja näyttivät myös käsirautoja. Tässä vaiheessa noin 5-vuotias tyttö nykii opettajan hihaa ja sanoo silmät säihkyen:

"Meidän äidillä on tollaset samanlaiset makkarin seinällä!"

Miehenalku

MIEHET ON MIEHIE: Mummu sano pienelle Juho-pojalle, että sinäpä oot melekonen miehenalaku. Poeka kysy, että mikä se on se miehenalaku. No mummu selevittää, että se on semmonen vasta elämässä alussa olova mies. Juho kahtoo pitkään sohvalla nukkuvata ukkie ja sanoo: Ukki on sitte miehenloppu.

12 hyvää syytä hankkia lapsi

12 hyvää syytä hankkia lapsia...

1.)PYSYT VIREÄNÄ.

Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on
ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä
kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman
Kate Bushin levysi.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.

Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla
kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta
Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.

Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri,
kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.

Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.

Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on
kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka
imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun
siivoat länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista,
kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään
kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.

Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä
käyminen on myös matkana yhtä rasittava.

7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.

On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että
heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin
ääneen.

8.)OPIT KOMMANDOKSI.

Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan
nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat,
haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-
ilman että hän herää.

9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.

Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda
kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.

Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään
hyvin piiitkän tunnin.

11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.

Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään
kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea
mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.

12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.

Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin
pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne,
vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan
esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.

Lääkärissä

Lääkärissä:
- Oletteko pitänyt kiinni dieetistä, jota viimeksi suosittelin?
- Olen yrittänyt, mutta se ei ole ihan helppoa.
- Helppoahan sen pitäisi olla. Pyysin teitä vain syömään samoin kuin vuoden vanha poikanne.
- Tiedän, tiedän, mutta en erityisesti pidä hiekasta, väriliiduista, paperinpaloista enkä legopalikoista

3-vuotias Kaarlo

‎3-vuotias kaarlo oli parvekkeella ja näki kimalaisen . hän juoksi sisään äidin luo ja huusi hätääntyneenä :"äiti,äiti,parvekkeella on humalainen.

Kuusi- ja nelivuotiaat

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
- Kuule pikkuveli, sanoo kuusivuotias, -mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan.
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
- Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson "saatana" ja sä sanot jotaki josson "vittu".
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa:
- No muroja, saatana.
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
- Soot siälä niin kauan että oot ihimisiksi!!
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
- Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?
- En tiälä, nelivuotias sopertaa itku kurkussa, - mutten ainakaan niitä vitun muloja ota

Apteekissa

Poika meni isänsä kanssa apteekkiin. Isän tutkiessa särkylääkehyllyä poika tutustui kondomihyllyyn kysyen isältään:
-Isi, mitä nämä ovat?
No, isähän oli tunnetusti rehellinen mies, joten hän vastasi pojalleen:
- Poikani, ne ovat ehkäisyvälineitä aikuisille.
Hetken kuluttua poika taas kysäisi:
-Isi, miksi tässä pakkauksessa on kolme välinettä?
-No, ne on tarkoitettu sotilaille; yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi.
Kului taas hetkinen ja poika kysäisi:
-Tässä paketissa on kuusi välinettä, miksi?
-Ne taas on opiskelijoille; kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi.
Isä jatkoi Buranan ostoaan, kunnes kuului taas pojan ääni.
-Iskä, kenelle nämä sitten on tarkoitettu, kysyi poika näyttäen 12 kpl pakkausta.
Isä mietti hetken ja sanoi surullisella äänellä:
-Poikani, ne on tarkoitettu avioliitossa eläviä miehiä varten; yksi tammikuulle, yksi helmikuulle, ...

Aivot

Elämän totuuksia:
4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä.

Tiaisia

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kirjoittamaan yksitellen eri tiaisten nimiä taululle. Taululle kirjoitti oppilaat: sinitiainen, talitiainen, hömötiainen, kuusitiainen ja pyrstötiainen.
Opettaja kysyi:" keksiikö joku vielä yhtään tiaista lisätä listaamme ."
Ville viittasi innokkaana ja opettaja pyysi Villeä lisäämään tietämänsä tiaisen nimen listaan. Ville astui luokan eteen ylpeänä ja kirjoitti listaan Satiainen : )

Mummia katsomaan

Poikani hoputti lapsiaan pukeutumaan reippaasti, sillä oltiin lähdössä katsomaan mummia. Nuorempi lapsista kysyi: ”Miksi? Ollaanhan me nähty se ennenkin.”

Pikkuveli

5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu
pian saapuvasta pikkuveljestä. 5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle vauvalle. Kun äiti sitten vihdoin saapui kotiin uuden veljen kanssa oli vauvalle unohtunut käteen synnytyssairaalassa käytettävä ranneke. Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan vaunuihin ja huomasi rannekkeen hän suuttuneena tokaisi:
- No voi ..ttu, ne on käyny sen kanssa jo Särkänniemessäkin!

Pieni tyttö

Äiti rutisti hellyydenpuuskassa pientä tytärtään ja sanoi:
"Kerroppa kultaseni äidille kenenkäs pieni tyttö sinä olet?"

Tytär katsoi äitiään silmät suurina ja sanoi:
"Älä perkele vain väitä, ettet sinä tiedä!"

Olkipukki

Joulu lähestyi, ja jouluiset tavarat otettiin mummulassa esille. Joel, 4, tykästyi olkipukkiin, laittoi sen jalkojensa väliin ja leikki ratsastavansa sillä. Kun Joel seuraavan kerran tuli käymään, oli löytynyt vähän isompi olkipukki. Ukki otti tämän olkipukin ”ratsukseen” ja meni Joelin perässä ympäri huonetta. Joel riemuitsi: ”No niin, nyt ukkikin pääsi pukille.”

Isä ja poika

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä. -En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun. Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä. -Voi isä, poika sopersi, kuuden vanhana sain kuulla “Joulupukkia ei ole olemassa” -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla “Pääsiäispupua ei ole olemassa” -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla “Hammaskeijuja ei ole olemassa” -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!”